陪读妈妈心酸抖音文案(陪娃抖音文案)

时间:2022-09-23作者:woniu分类:抖音运营浏览:1评论:0

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陪读妈妈心酸抖音文案(陪娃抖音文案)

本文目录一览:

  • 1、陪读妈妈的抖音名字
  • 2、陪读妈妈可以做的工作都有什么工作呢
  • 3、24岁大学生捅死陪读妈妈:为什么父母付出一切,却养不出感恩的孩子?
  • 4、跟孩子陪读的妈妈能找一个什么样的工作?
  • 5、陪读妈妈的心声——记孩子中考
  • 6、孩子,请原谅妈妈对你的完美!

陪读妈妈的抖音名字

没有抖音。《陪读妈妈》演员表是:

梅婷饰李娜,许亚军饰丁致远。

邬君梅饰胡媛媛,胡先煦饰丁一一。

曾黎饰夏天,张兆辉饰杰瑞。

郝洋饰陈莉莉,董成明饰罗盼。

水晶饰戴安娜,王文轩饰杨洋。

影视评价

该剧探讨了亲子关系、中式教育与西式教育对立冲突、中国教育模式下的沟通匮乏、原生家庭对子女的影响等话题。该剧不再拘泥于传统家庭伦理剧的“破碎家庭、破碎情感、破碎婚姻”老三套模式,着眼于“海外陪读”背景下的母子个人成长、情感互补这样一种视角,是对家庭伦理剧题材的又一次拓宽。

陪读妈妈可以做的工作都有什么工作呢

销售业务员是比较适合带孩子的妈妈的陪读妈妈心酸抖音文案,第1时间自由,一般只需要早上只需要打卡开个早会就可以,其陪读妈妈心酸抖音文案他时间可以自由安排,如果开了单,每个月大概有3000左右。

幼儿园老师,带孩子的妈妈还可以选择去本地的幼儿园看看,虽然,幼儿园的工资不高,但可以照看自己的孩子,不过这份工作有的需要幼师资格证,但有的不需要,这个要看自己所选的幼儿园。

可以去当地的家教机构,比如K12这部分的机构,可以选择前台接待员这类比较轻松的工作。也能够抽出时间照顾孩子,当然也可以让孩子去自己工作的地方做作业。

网络开店,现在是网络时代,很多带孩子的妈妈,边在家开个店,可以卖实物产品,也可以卖虚拟产品。但实物产品的话,自己要去选购,虚拟的产品可以选择一些育儿教程等。

写作投稿,如果带孩子的妈妈有写作能力,可以尝试通过写作投稿的方式,抽出每天1-2个小时写作。然后去投稿。不过这份工作是需要妈妈们具有一定的写作能力。如果没有写作能力,小朱建议还是换一个。

短视频带货,这个相对来说比前面的几份工作简单,每天只需要妈妈们抽出5分钟时间,下载视频发布到某音就可以,不耽误带孩子的时间。

24岁大学生捅死陪读妈妈:为什么父母付出一切,却养不出感恩的孩子?

曾经看到一个新闻陪读妈妈心酸抖音文案,我的整颗心都被揪住了。

一名24岁的男大学生,因心理问题,两次留级,母亲不放心陪读妈妈心酸抖音文案他,千里迢迢来陪读。

没想到,男生与前来接自己的母亲发生冲突,捅死了她。

周围人听到了争吵、追赶、哀嚎声,但直到母亲去世,也没有听到母亲的呼救声。

她其实在老家还有一个8岁的女儿,因为不放心儿子的病,所以即使孩子上了大学,她还是决定租房陪读。

为了方便照顾儿子,她还在小区里的超市找了份工作。

这一天,她出门前很高兴,还笑着和同事打招呼,没想到,15分钟后,在离自己工作不远的路口,她被迎面碰上的儿子挥刀相向。

即便如此,身为母亲的她,也没有呼喊救命。

有人猜测她被吓坏了,也有人猜测她不相信自己会死,更多人却选择相信如果她一喊救命,自己得救了,但儿子持刀伤人的事就会曝光,这辈子就彻底完了......

为了孩子,她选择自己默默忍受,结果错失最后一丝生机。

可怜天下父母心。

听超市的同事说,母亲平常不怎么花钱,十分节俭。那这些钱都用在哪里了?答案可想而知。

母亲毫无保留的付出,换来的,不是孩子的感恩,而是他的心安理得,甚至拔刀相向。

怪不得人们常说陪读妈妈心酸抖音文案

父母此生最大的悲哀,是付出所有,却养不出感恩的孩子。

让我感到最痛心的是,是面对残忍挥刀的儿子,母亲却不会说“不”。

因为母爱,她不忍心看到走错路的孩子受到惩罚,所以选择自己默默容忍,以至于丢了性命。

但,儿子会感恩母亲所做的这一切吗?

不会的。他只会觉得,母亲活该、太烦。

就像是无数个日夜,他一边享受着母亲做好的饭菜、洗干净的衣裳,一边嫌弃母亲又唠叨又管得太宽;

就像是这24年,他一边挥霍着母亲的血汗钱,一边却对母亲的辛劳视而不见;

就像是22号那一天,只因几句话不合,他就掏出刀来,捅死为他倾尽所有的母亲。

他不仅没有感恩之心,更没有做人的良心。

山西太原,有一位83岁的老太太,每天到火车站坐地乞讨。

她满脸风霜、一头白发,不仅腿脚不便,走路困难,视力也有些模糊。

就是这样一位老人,每天风雨无阻的出现在火车站,朝南来北往的旅客伸出颤巍巍的手,让见者无不心酸。

民警也注意到了这位老人。

这么大年纪的老人家,是怎样一个人来到火车站的呢?

因担心老人是被不法分子控制,民警将来接老太太的中年男人带回派出所询问,谁曾想,发现一个让人震惊的事实:

送老太太来乞讨的人,竟是她的亲生儿子陪读妈妈心酸抖音文案!!!

老太太的儿子,已有44岁,不仅没有成家,年近半百的他甚至连正常工作也没有。

他的生活除了打牌就是睡觉,开支皆来源于母亲乞讨......

一个40多岁,还算年强力壮的成年男子,本该事业有成、回报父母,谁曾想,竟无耻到如此地步。

更让人气愤的是,面对民警的询问,他表示是母亲不让自己工作的,并扬言:“我妈答应养我!”

所以,年近半百的他,将已丧失工作能力的老母亲,送到人流密集的地方乞讨,让年迈的母亲出卖自己的尊严,供自己心安理得的玩牌、睡觉。

在老病相缠、需要儿女照顾的年纪,反要乞讨养儿,任子女榨干自己最后一滴血,真是可怜又可悲。

这位44岁的儿子,一定不是第一次这样做了。

此前,在母亲还有工作能力的时候,他也一定无数次向母亲伸手。

母亲多年的积蓄、退休金,甚至是捡废品换来的一点微薄的收入,都被这个不孝子拿走。

最后,见母亲再也掏不出一个子儿了,看母亲再也不能赚钱了,他竟想出了“送母乞讨”的主意。

老母亲无休止、无条件的付出,没有换来孩子的心疼与感恩,却换来吸血鬼式的反噬。

羊有跪乳之恩,鸦有反哺之义,但有的子女,却连动物都不如。

如果说,母亲最开始就坚决拒绝给他多余的钱,拒绝为他成年后的生活负责,他还敢如此吗?

不会的,他是吃定了母亲疼他、爱他,所以肆无忌惮的索取。

《老爸102岁》里,巴布的儿子是个典型的混蛋。

为了满足儿子去美国读书的梦想,巴布和妻子倾尽一生所有。

但儿子去了美国后,30年都没有回来一次,也很少给家里打电话。

他结婚,没有邀请父母;父亲想自己筹钱来看他,他说自己房子太小、要上班;甚至母亲得病,想要见他最后一面,他也推辞说自己职位晋升走不开。

每封信的最后,都会说“I hope you understand”:我希望你能理解。

即便儿子如此忘恩负义,但父亲还是很想他能够回家。

母亲快死亡了,整整有28天的时间,但儿子仍然没有回家见母亲最后一面。

于是,父亲给他发消息说,要他回来继承自己的遗产,2分钟的遗产通知,儿子却立马动身回家。

面对如此这荒诞的一幕,父亲心里明白,却仍旧选择接受。

因为他爱儿子,想看看他们一家人,即使儿子惦记自己的遗产,他也愿意全部给他,以换取和儿子见面的机会。

但当他带着相册来到机场,却只看到儿子一人,儿子说,儿媳、孙子有事回来不了,再一次对父亲说:“我希望你能够理解。”

父亲的心情很低落,这不是他盼了30年的一家团聚。

儿子结婚了30年,但直到人生最后阶段,父亲也没见过儿媳、孙子一面。

父亲提议见见儿媳和孙子,但儿子心不在焉,一心只想回家分财产。

但这一次,父亲硬气的对儿子说了“NO!”

他拒绝再给自私自利、对父母毫无感恩之心的儿子分任何遗产,当众指出儿子虚伪、无情的一面......

他不再将随意伤害自己的权利交给孩子,也因此保全了自己的自尊与晚年幸福。

他说出了整部电影最经典的话:要是儿子成长为一个混蛋,那就忘掉他吧!

有的孩子,长大了就成了一个混蛋,作为父母,你不能任凭他无情的吸干你的血。

你唯一需要做的就是:拒绝他,忘掉他,让他明白,父母的爱,并没有那么无私,也需要用心去争取才能得到。

拒绝孩子难吗?很难。

为人父母,最见不得孩子过得不好,也见不得孩子受苦受难。

天晴时,会忧虑下雨时孩子没带伞,下雨了又担心孩子没衣裳加、饿了没吃饭。

一旦当了父母,就有了操不完的心。宁可自己苦点,也要让孩子过好点。

所以,中国很多父母,都把孩子看的很高,将自己放的很低。

面对孩子无止境的索取,不会说不,反而愧疚自己没用没能给孩子更好的条件;

面对孩子不耐烦的态度,不会反驳,只是黯然的想着孩子大了自己不被需要了。

但这样一味放低的姿态,能换来孩子的感恩,换来孩子的良心发现吗?

事实证明,并不能。

你总是满足孩子的各种要求,所以就不要怪孩子某次索取不到后,与你反目成仇;

你总是习惯了假装强大,所以就不要怪孩子对你的付出麻木无感、熟视无睹;

你总是没有界限的付出,剥夺孩子的成长机会,所以就不要怪孩子成年了变成离不开父母的巨婴,一辈子吸你的血。

你付出很多,被感恩、珍惜的很少。

即使面对对子女不合理的索取,也因为疼爱,不会拒绝。

可是,不懂拒绝的父母,根本养不出感恩的孩子。

前半生为了孩子活,后半辈子,请为自己活一次吧!

毕竟从孩子成年的那一刻,父母为其人生尽心尽力的义务就已除去。

跟孩子陪读的妈妈能找一个什么样的工作?

我教过的学生上了高中后,他们的妈妈也都成了陪读妈妈,对于没有正式工作的妈妈可以做以下工作来挣点钱贴补家用。有些做半天工。比如超市饭店还有商场促销员保洁员。有些人从义乌接了许多单子,需要大量做手工活的人,可以带回家做的,计件工资。还有些陪读妈妈做家政。我的一个学生家长,自己家政做的好,然后她介绍其他陪读妈妈一起做,把两个孩子都送入了大学才回家找了一份超市工作稳定下来。

陪读妈妈的心声——记孩子中考

儿子中考成绩出来了,查分数的那一刻,我们俩都很激动,电话免提,听语音播报每一科目成绩的时候,儿子开心的说“嗯,可以,可以的…”最后总分***,他激动的跳了起来。我也很开心,说赶紧给爸爸打个电话吧…

然后那天晚上他一个人坐在他房间里,默默的坐了好久,我没问也没去打扰他,我想孩子自己内心也是有波动的…

而我那晚失眠了,想了很多,眼睁睁到天亮。回想转眼回浠水5年时间了,发生了太多的事情,遇见了很多的人,也做了很多的事。我一直都是觉得自己是幸运的,所以身边的人都很优秀,都很好。我在这里对你们每一个人,都表示感恩!感谢!

而作为陪读妈妈,生活重心难免都是孩子,可能会忽略了自己,陪伴成了我的全部。为了能更好的陪伴,我开始不断地尝试改变着自己,比如听樊登读书、上父母课、看书、关注一些社会热点、记叙一些励志的人和事、看看电影、刷刷抖音。

这几年时常会和姐妹们一起去做公益活动,做志愿者服务。也会去徒步、去跑步健身。没事喜欢拍拍照片,记录下当下的美好生活。紧张而不松懈的生活,显得比较充实和有意义。当然这一切也是托我老公的福,因为我并不需要超“赚钱养家”的心。

陪孩子除了照顾他的饮食起居,我唯一做的就是调整好自己的心态,和保持美好的心情。不是有句话说的好,“妈妈是家里的晴雨表…”我能感染到孩子的可能就是我的好心情、和好的状态。

今天天气:

晴,阳光明媚,风和日丽。🤗

孩子学习的事情我压根就没超过心,最多就是作业本上签个名字。如果被“某人”看到也许会骂我“不负责任”了,我确实就是这么干的。没办法,笨人笨方法…

然而“母以子贵”…孩子给你长脸了,才是硬道理。有句话不是说了么:“中年妇女不是攀比老公,不攀比家境,而是攀比孩子”。这虽然有点虚荣心,但确实是事实。

带孩子,我最大的缺点也成了我最大的优点。那就是,由于自己过于“笨拙”…“低要求”…所以对孩子没有高要求。我是全然相信和欣赏他的,因为我一直坚信我的儿子一定是比我们优秀。

也有朋友会说,现在的孩子不好陪伴啊!

我想:我们可以尽力做到,无条件接纳!百分百相信!放手!授权!划清界限!相互尊重!相互信任!相互赞美!

其实孩子和我们都是独立的个体,互不打扰,相互尊重是我们之间的常态。

当然,简单生活,愉悦、开心就好。

其实孩子和我们都是独立的个体,互不打扰,相互尊重是我们之间的常态。

能简单的生活,每天愉悦、开心就好。

当然,我个人是比较没有追求的人,配置低,易满足。简单粗暴的生活,觉得能开心的活着就很好。🤣🤣🤣

希望未来的三年,儿子努力做到最好,妈妈成长好自己,经营好家庭生活。让我们一起积攒能量,蓄力待发!奥给力!🤗🤗🤗

孩子,请原谅妈妈对你的完美!

没有人是完美的陪读妈妈心酸抖音文案,妈妈们,孩子的努力陪读妈妈心酸抖音文案你有看到吗陪读妈妈心酸抖音文案?你可曾发自内心的赞美和支持,孩子去做他们特别想做的事情(与分数无关),或者他们想上的兴趣班(与素养无关)?还是一味选择益智班,内卷已经从幼儿园开始,4岁开始孩子就被送往五花八门的兴趣班,占据孩子所有的课余时间,孩子多想发出一生感叹:为什么下课后还要去兴趣班呢,好累呀,到处奔波只有孩子累吗?不是的,陪跑的家长也不轻松喜悦哟。

当孩子一次又一次考试进步的时候,为什么我们的眼光总专注在那100分的标准上去挑剔孩子,有多少孩子能次次考满分呢?不考满分的孩子就不值得你爱了吗?你的爱只是为了让孩子考满分而存在的吗?还是说你的爱是有条件的,你不听话我就不爱你哦,你不学习我就不爱你哦,你不写作业我就不爱你哦。

孩子永远对妈妈只会说:“妈妈,我好爱你呀?”当你对孩子说:我不喜欢你了,我不爱你了,孩子不会认为是妈妈的错,他会误以为肯定是他做错了,在无数次打击下,孩子会有深深不配得、不值得拥有父母的那份爱的自卑感,这样的孩子肯定是在匮乏中成大的。所有的孩子都值得被看见,被关注和被尊重。当孩子因为一点小进步而不断努力的时候,妈妈们请不要吝啬发自内心的赞美,为孩子带去一束光,照亮他们未来崎岖的路。

家应该是无条件包容孩子的港湾,不是讲对错,更不是大谈道理的地方。当孩子遇到困难的时候,他有可以倾诉的家,孩子受到委屈可以告诉他们最爱的爸妈,不是闷在心里,假若家都不能依靠,他们去哪里寻找安全感呢!当孩子不被家长看见、关注、尊重的时候,孩子会自我评判,自我缩小,他们很有可能成为霸凌的对象,因为他胆小怕事,没有靠山,吓都吓死了,谁都可以去欺负他,他还不敢吭声,因为会被威胁不准告诉家长,甚至于部分家长会去斥责孩子的无能,假若是那样的话,那告诉家长意义何在呢?

大家有没有想过,喜欢欺负弱小的孩子又是哪里来的呢?也是原生家庭迫害出来的,比如爸爸喜欢用武力暴力对待孩子,孩子立即学会模仿以牙还牙欺负弱小,因为爸爸用行动告诉他武力是解决事情最好的武器;那还有呢,没有得到关注的孩子,他要制造点大的叛逆来吸引父母的注意力,不管方法是否恰当?再者呢父母离异,根本没有尽到教育的责任。父母只负责生,而不负责教育。究其根本就是一代又一代不幸福的原生家庭传承下来的恶习。

老一辈的大人们最喜欢说:男儿有泪不轻弹,男儿流血不流泪,忍不住冒一句狗屁,你可曾知道眼泪不往外宣泄,孩子就会往心里流,情绪没有得到很好释放,它们会向毒瘤一样深深沉入心底,孩子就被情绪卡住了,不在沉默中爆发,就在沉默中死亡,大家可以好好品一品。当孩子特别想哭的事情,你要允许,不要重女轻男哦。

很喜欢一句话:每个生命都会为自己找寻一条属于他们的出路!或许他的出路不让父母感到满意,也不影响他的幸福感指数,幸福感不是由你赚多少钱?你有多少存款?你有没有考满分吗?中考也好,高考也罢,大学都只是人生的转折点,大部分父母会说:孩子,我们考上大学就轻松了,就可以去放飞自我,孩子到了大学就开始把童年想玩的游戏拿出来玩个遍,玩到三更半夜,玩到不去上课,妈妈们这是你们想要的吗?大学你还打算继续陪读吗?真实事件某一本大学整个寝室的大学生们,窝在寝室玩游戏,旷课不去,国家一本哦是不是炸掉你的想象力。

我个人认为幸福感是孩子的眼里是否有光?如果学校对他来说是呆滞无趣的,父母可不可以想办法来慢慢提升他对学习的兴趣,可不可以换匹配他速度的学校?可不可以帮助他插上梦想的翅膀呢,带他去国内著名的大学去逛逛,不要用题海战术把他掩盖,可以吗?孩子或许会因为著名大学的某个点(食堂的饭好吃,厕所很干净,不一定是和学习有关的哦)而被其吸引,并下定决心说,非这个学校不读,当孩子的内驱力有了,家长还要逼迫学习吗?不要一边给孩子插上翅膀,一边剪断他飞翔的能力。

幸福感是每天丰盛富足、生机勃勃的状态,这里说的不光是孩子,父母扪心自问,你有觉得每天都是全新的一天,每天都是更加美好的一天吗?还是觉得年复一年都是上班,带娃,三点一线,生活真无趣呀,一眼到头的人生你热爱吗?你热爱你现在的工作吗?你要选择不一样的生活方式吗?你要选择不一样的工作吗?都是取决你的选择而已,选择没有那么难,看你内心多渴望改变。当妈妈们都没有过好自己的一生,灵魂拷问:你如何给孩子创造美好的一生?你缺乏的,你永远给不了,你拥有是匮乏,你给不了丰盛;你缺乏爱的滋养,你给不了孩子爱的幸福感,你连自己都不爱,你拿什么去爱你的孩子,或者说你怎么去教孩子?

你的学历很高,你的工作不是你要的,你的生活状态也不是你要的,你怎么证明给孩子看学历高是他最好的出入呢?你的学历不高,你把全部期望投到孩子的身上,让孩子争气,孩子是你生的没错,我不否认你的伟大,我当年剖腹差点死在手术台上,但这不是我要挟他的武器,从来不是,但是亲爱们,别忘了他是来体验他的人生,他是独立的个体,他有他的脾气,他有他的天赋,他的使命不是活出父母要的样子,而是要活出他们自己,不然不是白来了一趟吗?你觉得呢?

请多给孩子时间,耐心陪伴他们,以他们要的方式给予他们,而不是用父母的枷锁为孩子好,堂而皇之为他们指点江山,他们的江山要靠他们闯,我妈妈常对我一句话:100岁的妈妈陪不了100岁的女儿,时代在进步,工作方式也在不断变化,家长们如何保证孩子的兴趣选择一定是错的。父母给我选了一个我不喜欢的工作,我碍于他们的面子没有告诉他们。就在当下我决定我要辞职,无论它对于外界来说是多么稳定,多么令人羡慕的工作岗位,于我来说就是不轻松不喜悦的,2022年我要活出我自己,拿回我的力量,绽放自己的光彩,不做父母眼中所谓的乖乖女,我学习了AC,也学习家庭指导师的课程,我把最大的善意给自己,我要把我所学、所知、所想通过分享的方式传播出去。

我今年37岁,曾经因为原生家庭父母不幸福的婚姻,差点选择一辈子不结婚。幸运的是我遇到我的老公,让我对婚姻有了一丝期待,现在育有二年级的小暖男一枚,我一直都说孩子是让我更好成长,是来报恩的,我特别感恩他,他经常会为妈妈烧好吃,带我去玩有趣的玩具,那些我小时候没有接触的新鲜玩意,他刷了视频他会分享给妈妈听,他在视频上会学习手工,扩展他的知识面,学习玩游戏的技巧等视频,很多家长会说我不给孩子刷小红书,快手,抖音,因为怕孩子上瘾,然而视频是没有好坏的之分,看你怎么运用。所有的产物都是促进新时代更好、更快发展进步的,是吗?

2018年开始我就不断学习,学社群营销微信从几百人到四千多人,接触一淘团购+微商清货,每天听有书,重新报课学习英语,环游世界一直是我要去实现的梦想,2021年人生低谷的时候开始上私教瑜伽改变内心,上瑜伽教培救赎自己,直到10月我遇到bars,我的整个人生得到重生,不夸张地说它救了我一命,给了我重生的勇气,告诉我怎样才能活出自己。

首先要爱自己,你自己都不爱自己,你指望谁来爱你,感兴趣可以看上一篇文章,这里就不过多赘述。从2018年开始圈层在不断提升,人永远都不赚认知以外的钱,当我好奇并且怀疑的时候,我会走进系统去验证,这到底能不能贡献于我,而不会道听途说它是怎么样的,或许就是我的探索精神,我一次一次找机会,找到我心中想要的生活,很幸运我2021年终于找到了,2022年我会落地实践,引领我走向更好的自己,我们有太多时候对孩子用力过猛,你逼孩子去突破去改变,你为什么不逼自己?你说你没有赶上好时代,没有读到书,现在有成人高考,成人大学,你选择了吗?你说你没有时间去学习,你的碎片时间都用在提升自己认知了吗?还是拿着手机刷视频,打麻将,追直播,逛淘宝,或者在扎堆八卦,然后严厉指着孩子说:你给我好好写作业,脑补一下那个画面,我特别想笑,你做到榜样了吗?你以身作则了吗?亲爱的们,不管何时开始学习成为一位合格的父母都不晚,就怕你不开始,还去嘲笑其他愿意改变和学习的父母们,然后用鄙视的眼光,我看你的孩子会不会变好?别人的孩子变不变好,是不会影响你的家庭,对吗?每个人只为自己的人生负责,别人家的事与你有关吗?

每位孩子都期待变好,作为父母要看到并欣赏他们,不要道德绑架,不要鸡蛋挑骨头。要尊重他们,要满足孩子们合理的需求,要真正给予孩子要的,不要给孩子他不要的,找一个时间,请愉快地和孩子沟通,双方互通信息,会说不如会听,会听不如会问,去看看孩子的行为背后的原因,找到属于你们那份独有的育儿方案。

每个孩子都要被关注,被看见,被尊重,分数不是决定孩子人生的唯一出路,好好善待你们家的天使们,如果你家的孩子是你口中的恶魔,熊孩子,扪心自问那是谁用尽心思培养出来的呢?

亲爱的们,我们都没有错,我们也没有对,假若我们选择不二元对立的时候,我们会给自己和孩子更多的允许心,放过孩子,其实也是在放过自己曾经的原生家庭。

愿天下没有不幸福的孩子,也没有不幸福的父母。

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