犯罪心理抖音直播教育(犯罪心理抖音直播教育老师)

时间:2022-09-24作者:woniu分类:抖音运营浏览:1评论:0

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犯罪心理抖音直播教育(犯罪心理抖音直播教育老师)

居然被一个犯罪心理学教授刷屏了,孩子应该怎么教育

六岁前的孩子应该怎么教育?

这个问题,让一位犯罪心理学专家来回答,会不会让人觉得有点别扭?

近日,中国公安大学犯罪心理学教授李玫瑾的一段演讲刷屏了!

李玫瑾教授曾因在“药家鑫案”中的心理分析而被不少人熟知。她长期从事犯罪心理和青少年心理问题研究,曾对许多个案进行过详细调查,在她眼里,养育孩子的过程中有一些规律是可以追寻的。

“大手牵小手”将李玫瑾教授的演讲内容与她此前在其他场合的部分观点整理成文,真的非常有价值!推荐大家一定细读!

6岁之前一定要说不

一个三四岁的孩子和爸爸妈妈闹,家长应该说不行就是不行。

这孩子闹吧,他能怎么和你闹?大不了在地下打滚。

但到了十三四岁,家长突然跟孩子说:“我以后不给你钱了,你不能去网吧玩。”结果会如何?

孩子还会和你闹,但他有好多种途径——离家出走,因为他腿硬;还有的,会跳楼自杀或者服毒自杀。

我曾经接触过这样一个案例——

一名12岁的男生,就因为母亲说了他,就服毒自杀了。

有人问,为什么这么点大的孩子就知道自杀呢?

因为在孩子的眼中,家长的爱是没有限制的,孩子已经学会了用“爱”来威胁家长,只不过,他还不知道死亡的意义。

所以,六岁之前,家长一定要给孩子相关训练。

我们知道,孩子2岁之前,还不怎么会说话,大多数情况下是觉得痛苦了、不舒服了,就用哭声来表达;但3-5岁就不一样了,孩子的哭声已经有一定的目的性了:

我要这个东西。你不给我, 我就哭!

比如,有天孩子在商场里看中了一个小汽车,家里其实已经有了类似的玩具,家长不同意买,孩子就开始哭闹了,“不行!我就要!”,还赖在商场里不走了。

很常见是不是?

记住,家长一定要在孩子3-5岁的时候,做一件很重要的事——“克制任性”。

第一步:

直接抱回家;当场不要打也不要骂,让孩子哭去。

第二步:

回家后抱到卧室里,一对一,不管谁,一个人管足够了,把门一关,其他人不要来劝来干涉。

第三步:记住四个“不要”

不要骂孩子,要给孩子树立良好的家庭教育观念

不要打孩子,大人打小孩,这不公平

不要说教,孩子哭闹时,你说什么在他听来都是噪音

不要离开,他就是闹给你看的,所以你就坐在旁边看着他闹。

所以,你就坐在那儿,表明你的姿态,“今儿这事说不行就是不行,你管你闹吧”

孩子当然会接着哭啊闹啊,说不定人一歪脑袋还会磕到桌角上,你别担心,他肯定知道疼。

你问他,磕到疼不疼啊,他也许会嘴硬“不疼”,行,不疼那你接着磕。

放心,孩子没那么笨,他知道疼,不会继续去磕。

等哭到精疲力尽了,你给点儿爱,拿热水毛巾给他擦擦脸,不然孩子一把鼻涕一把泪也挺难受的。

擦完以后孩子会想,你是不是回心转意了?

这时候你一定要把毛巾往旁边一放,跟上一句话:还哭吗?要哭接着哭。

你看,你没有打他骂他,也没有不文明,你只是你这种方式告诉他——

如果你闹起来没道理,我不心疼,我也不让步

我也不跟你闹,你就闹吧。

这一次他就会知道了,闹是没有用的。

对孩子的无理要求坚决说“不”的家庭,孩子从小就知道,他不是家中的特殊人物,他不可能对父母提什么特殊的要求,也不可能以什么极端的手段要挟父母。他们时时能感受到父母的爱,但是,这爱是有原则的。 从小生活在原则中,他们长大也会成为有原则的人。

所有的孩子都会从中感知你的反应。只要你坚决,他就明白了。从此之后,他不会再如此辛苦地与你闹!然后你再进行疏导性教育,恩威并施,让他知道,父母爱他,但父母不迁就他——这种“较量”越早越好。

但是注意,闹没有用,可也要注意另外一点——不能让孩子太压抑了。

给孩子留条交流的路

刚才说到,孩子哭累了,不闹了,这时你要说一句很重要的话——

以后有什么事情,能不能好好说?

如果你能说服我,说不定我会考虑你的要求。”

这是给孩子留一条路,跟家长沟通和交流的路。

孩子可能又会和你说,“我想要那辆小汽车啊”

你就可以问他,“那这辆小汽车和家里的有什么区别呀?”

注意,这是鼓励孩子和你交流。

交流有一个原则,记住——

“三比一”,即孩子提出三次要求,满足一次。

让孩子知道交流有用,但又不要每次都给。

所以,这样就建立了你和孩子间一个好的关系——

1. 你明确说不行的事情,他就不能闹了

2. 如果他真的想坚持,他会跟你商量。

有了这个基础,到了青春期,你们俩的关系就好相处了。

等待为了更大的满足

再来说说,让孩子学会克制诱惑。

刚才咱们讨论的是孩子在你跟前闹,但还有一种情况,就是你不在孩子身边的时候,他能不能做到自我管理、自我控制。

这是人成长中必备的素质,要学会克制诱惑。

我们可以怎么做呢,比如,你找点好吃的小零食,刚开始的时候,每三天给孩子吃一次,不要天天给,一个月后,孩子已经养成了这样的饮食习惯。

接下来,你跟孩子说:

这次给你的零食,你能不能先不吃,保留三天;

要是能做到,那三天后我再给你追加三份;

如果你吃了,那么三天后的那份好吃的也没有了。

说完之后,你把零食给他,然后你走开,不要管。

但你要做到一点——如果孩子吃掉了,那三天之后,你就说今天这份没有了,要吃就得再过三天。

如果他真的把这份零食保留下来了,那你就履行诺言,给他三份。

这样孩子就会知道——等待可以获得更大的满足。

这样的训练是让孩子具有克制力,等孩子上学以后,你也要告诉他,现在的克制是为了今后的长远。

否则,这孩子会没有耐性;如果没有耐性,到了上学后、青春期,一定会出问题。

让孩子“管别人”

孩子自私,这是很正常的事情。

孩子小时候,都是别人帮他;即便一点点长大,现在学业压力那么大,爸爸妈妈也不会给孩子子再去增加什么负担,好好念书就行;所以一直到考上大学,孩子都只要管好自己就行。

等他考上大学,他会觉得,这是我凭自己努力考上的大学,和其他人没关系。

这么想很自然,因为从小到大,他在家里都只需要管好自己的事情,不需要管别人。

其实,应该让孩子学会“管别人”。

比如,孩子五岁左右,能跟家长一起坐在饭桌上吃饭了。这时候家长要立下一个规矩——家长不动筷子你就不能先吃饭。

这个事很简单,但非常有效。

我们知道,孩子一般放学了,四五点了,就开始有点饿了。可是我们吃饭一般在六点前后;很多老人心疼,觉得孩子饿了,先吃吧。

我觉得,晚吃这一个小时,孩子饿不坏,也饿不死。

我们知道,人生本能的痛苦,是饥饿。

人走上社会、走上工作岗位后的痛苦还有很多,人只有在痛苦的时候才能理解别人的痛苦。要让孩子在这种小小的痛苦面前,知道别人跟他一样,也会经历类似的痛苦。

也让孩子知道,我们是一个家、一个整体,要有“别人”的意识。

这是从吃饭中学会了忍受。

再举个例子。

我女儿小时候,跟我回爷爷奶奶家。她看到我在剥橘子,守在旁边很想吃;我剥好橘子后只给她一瓣,告诉她:“把这瓣橘子给爷爷送去。”

她拿在手里看看我,看看爷爷,不想送去;我就告诉她,“你要是不送给爷爷,接下来我就不给你吃。”

于是她乖乖地去送了。随后,我还要求她把橘子分别送给了外婆、姑姑和爸爸……

橘子眼看就剩下最后一瓣,这时女儿做了一件事——

她拿起最后那瓣橘子,塞到了妈妈的嘴里。

我表扬了他,并且重新剥了一个完整的橘子给她。

在这个过程中,孩子对整个家庭有了概念,这就是防止自私的观念培养。

类似的细节还有很多。比如吃饭时如果家里哪个成员还没回来,就要拨出一份留着。到后来孩子就自然成习惯了,脑子里有别人了。

让孩子学游泳

在孩子成长的过程中进行挫折训练,这在性格训练过程中十分重要。

很多大学生,读到硕士、博士了,都从楼上跳了下去。动不动就跳下去,失恋了跳,连为了论文推迟答辩没通过这事都跳了下去。

这些青少年倒是挺省事的,两手一摊跳下去也就不用愁了,不重视自己的生命,这一方面说明他们心中比较自私,上面我们说过的,心里面没有他人的观念;另一方面,他们没有忍受挫折的忍耐力。

所谓忍受挫折的忍耐力,其实与意志力息息相关。意志力的培养,不是凭借智力培养得出来的,而是通过体力的培养。

所以孩子小的时候,要让他适当吃一点体力之苦。人只有忍受过体力之苦,才会承受住生活之难。

像我们小时候经历过拉练训练,其实非常好,走不动也得跟着走,不然没有退路,这种适当的训练方式就很好。

说到这里,我想说说,现在有这样一类家长非常愚蠢,动不动就告学校——孩子受伤了告学校,有点什么事就就找学校,这种行为其实很愚蠢。

这样一来,学校很多事情都不敢去做了,但有些训练就得学校来干!如果学校没有进行这些吃苦耐劳的教育的话,家长其实很难做。你父母有可能带着孩子步行走上三天吗?几乎不可能!

这样,就使孩子丧失了接受必要的经历和教育的机会。

如果现在学校体力训练搞不成,我再给家长一个建议——让孩子学游泳。

游泳这事也要趁早。七八岁甚至五六岁都行,送到游泳池,教练会说你们家长都出去吧,你们在这儿孩子学不了。

为什么呢?因为接下来,教练会拿着杆子把孩子都赶到泳池里,甚至是把孩子抱起来扔到泳池中。

孩子到水里使劲扑腾啊!其实,在教练的看护下,孩子都好好的。

但第一天接孩子的时候,你一定要问孩子一个问题:“第一次下水的时候是什么感觉?”

孩子一定会说,“吓死我了,我喝了好几口水”……

家长继续问:“那后来怎么样了?不是也好好上岸了吗?!”

你要告诉孩子,以后人生过程中也许会遇到挫折,可能也觉得自己都快死了,但只要肯扑腾、肯努力,就一定死不了。

以后他再遇到这个挫折,你就给他讲这个道理,他肯定忘不了。

以上这些问题,都要在12岁之前做。

我遇到许多无助,甚至绝望的父母,对自己长大了的孩子,说不听,骂无用,打不过……当他们无奈地向我诉说孩子的问题时,我只有一个感受:“为时已晚”——他们错过了心理教育的最佳时间……

一般而言,孩子出现行为问题或心理问题,如:逃学、撒谎、网瘾、顶撞父母、离家出走、动辄自杀、打架伤害、参与抢劫等“发病期”多在12岁至18岁前后。但是,这一年龄段的行为问题和相关的心理问题都源于12岁之前,并且源于父母对孩子的抚养方式。

人在青少年时期,甚至在成年时期出现的情感问题,原因可能要追溯到幼年,从他早年的生活背景中找出解释。

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